ID: 77932
Omschrijving
Dames, dit ding trekt zoveel spinnen aan, en dan niet van die kleintjes, dat het zelfs Marianne Thieme te gortig is. Verder lezen is zinloos.
En dan nu even tussen ons kerel. Kijk, natuurlijk is dit die zuiver katoenen tent die precies zoveel spinnen bevat als jij toestaat. En vanzelfsprekend zet je dit degelijk stukje mannelijke vindingrijkheid in je ééntje op in een kwartier. Zonder poespas, terwijl de leden van het Deventerse dameskorfbalteam vaker langs je campingplekkie lopen dan dat ze echt naar de wc moeten. En ondertussen jonge moedertjes een kreetje van opwinding laten horen als jij in je korte broek bukt om met je blote rauwe mannenklauwen de haringen in de rotsachtige Franse campingbodem te drukken. Want daar heb jij geen hamer bij nodig. Dit is geen tent voor \"trekkers\", nee niet, want daar is \'ie te groot en zwaar voor (get your mind out of the gutter). Ook Rico Verhoeven gaat dit ding niet voor zijn lol de trein in slepen. Deze tent stop jij in de achterbak van je nog in goede staat verkerende, al wat oudere four-wheel drive, waarvan je zelf het motorblok (diesel) hebt gereviseerd. Want dit ding is groot genoeg om met 4 man in te tukken, en als dat je ding is druk je nu op \"bieden\" om 1200 eur in te tikken voor de vakantie van je leven. En anders lees je nog even verder.
Dit ding gaat jou nooit teleurstellen. Deze tent heeft het allemaal al meegemaakt. De hitte in zomers Port de la Selva, de kille natte lenteochtenden op de dag van Luik-Bastenaken-Luik. De heuvels in de Elzas, de zanderige bodem bij Tarragona. Aan alles is gedacht, regendoppies voor op de stokken, 3 ingangen zodat jij de ideale orientatie altijd kan vinden. Die subtiele mix van privacy en openheid, het is allemaal aanwezig. Doorluchten op de manier waarmee jij het binnenklimaat perfect controleert. De insectenhorren, de 4 zakken in de binnentent waar je meer condooms in kwijt kunt dan je in een week kan opmaken. (Maar wel handig als je die vriendelijke mevrouw op de provinciale weg even buiten Barcelona die zo vriendelijk zwaaide en het aan haar uitdossing te zien redelijk warm had meeneemt naar de camping. Herstel, noodzakelijk ipv \"handig\". Echt. Geen geintje.)
Dat jij na dat kwartier lekker droog zit met een tray Kronenbourg of van dat vage San Miguel en een pakkie Gitanes terwijl de zomerse stortbui vergezeld van rukwinden de Duitse buren met hun bril en zachte handjes uit hun opvouwbare koepeltentje jaagt, hen storend in het slobberen aan hun witte wijn die zo beroerd is dat de Fransen het alleen nog aan touristen versjacheren, doet ook niet ter zake nu. Wel gratis amusement om ze te zien ploeteren om hun Lidl sachen weer in ordnung zu bekommen, maar daar moeten we het nu niet over hebben. Dat die handige oranje accenten jou ook in de duisternis precies brengen bij je comfortabele luchtbed is natuurlijk zo. Maar terzake.
Jij hebt bedacht om met die vriendin op vakantie te gaan. Maar zij zit ondertussen al maanden vantevoren vragenlijsten in damesblaadjes in te vullen om te kijken \"of jullie wel bij elkaar passen\". Ondertussen doet ze stiekem kleine testjes met je om te ontdekken \"hoe julle communiceren\". En dat zet jou op een achterstand, want jij zit nog in je hoofd met hoe ver het rijden is en of je een grote of een kleine barbeque mee moet nemen. Dus jij loopt het risico dat je straks ergens na 15 uur rijden in een relatiedrama terecht komt waarbij je haar en haar boeltje op het dichtsbijzijnde station moet dumpen zodat ze naar Almelo terug kan. En dat kost jou kostbare vakantietijd. En dat gaat deze tent voorkomen. Want dit is een relatietest.
Deze test gaat dus niet lukken met een pop-up koepeltentje van de aliexpress.
De relatietest werkt zo: Jij spreekt af om \"samen\" de tent op te zetten om te \"oefenen\". Als zij zegt \"lieverd, daar heb ik allemaal geen verstand van dus terwijl je dat ding opzet haal ik een koud bie...
En dan nu even tussen ons kerel. Kijk, natuurlijk is dit die zuiver katoenen tent die precies zoveel spinnen bevat als jij toestaat. En vanzelfsprekend zet je dit degelijk stukje mannelijke vindingrijkheid in je ééntje op in een kwartier. Zonder poespas, terwijl de leden van het Deventerse dameskorfbalteam vaker langs je campingplekkie lopen dan dat ze echt naar de wc moeten. En ondertussen jonge moedertjes een kreetje van opwinding laten horen als jij in je korte broek bukt om met je blote rauwe mannenklauwen de haringen in de rotsachtige Franse campingbodem te drukken. Want daar heb jij geen hamer bij nodig. Dit is geen tent voor \"trekkers\", nee niet, want daar is \'ie te groot en zwaar voor (get your mind out of the gutter). Ook Rico Verhoeven gaat dit ding niet voor zijn lol de trein in slepen. Deze tent stop jij in de achterbak van je nog in goede staat verkerende, al wat oudere four-wheel drive, waarvan je zelf het motorblok (diesel) hebt gereviseerd. Want dit ding is groot genoeg om met 4 man in te tukken, en als dat je ding is druk je nu op \"bieden\" om 1200 eur in te tikken voor de vakantie van je leven. En anders lees je nog even verder.
Dit ding gaat jou nooit teleurstellen. Deze tent heeft het allemaal al meegemaakt. De hitte in zomers Port de la Selva, de kille natte lenteochtenden op de dag van Luik-Bastenaken-Luik. De heuvels in de Elzas, de zanderige bodem bij Tarragona. Aan alles is gedacht, regendoppies voor op de stokken, 3 ingangen zodat jij de ideale orientatie altijd kan vinden. Die subtiele mix van privacy en openheid, het is allemaal aanwezig. Doorluchten op de manier waarmee jij het binnenklimaat perfect controleert. De insectenhorren, de 4 zakken in de binnentent waar je meer condooms in kwijt kunt dan je in een week kan opmaken. (Maar wel handig als je die vriendelijke mevrouw op de provinciale weg even buiten Barcelona die zo vriendelijk zwaaide en het aan haar uitdossing te zien redelijk warm had meeneemt naar de camping. Herstel, noodzakelijk ipv \"handig\". Echt. Geen geintje.)
Dat jij na dat kwartier lekker droog zit met een tray Kronenbourg of van dat vage San Miguel en een pakkie Gitanes terwijl de zomerse stortbui vergezeld van rukwinden de Duitse buren met hun bril en zachte handjes uit hun opvouwbare koepeltentje jaagt, hen storend in het slobberen aan hun witte wijn die zo beroerd is dat de Fransen het alleen nog aan touristen versjacheren, doet ook niet ter zake nu. Wel gratis amusement om ze te zien ploeteren om hun Lidl sachen weer in ordnung zu bekommen, maar daar moeten we het nu niet over hebben. Dat die handige oranje accenten jou ook in de duisternis precies brengen bij je comfortabele luchtbed is natuurlijk zo. Maar terzake.
Jij hebt bedacht om met die vriendin op vakantie te gaan. Maar zij zit ondertussen al maanden vantevoren vragenlijsten in damesblaadjes in te vullen om te kijken \"of jullie wel bij elkaar passen\". Ondertussen doet ze stiekem kleine testjes met je om te ontdekken \"hoe julle communiceren\". En dat zet jou op een achterstand, want jij zit nog in je hoofd met hoe ver het rijden is en of je een grote of een kleine barbeque mee moet nemen. Dus jij loopt het risico dat je straks ergens na 15 uur rijden in een relatiedrama terecht komt waarbij je haar en haar boeltje op het dichtsbijzijnde station moet dumpen zodat ze naar Almelo terug kan. En dat kost jou kostbare vakantietijd. En dat gaat deze tent voorkomen. Want dit is een relatietest.
Deze test gaat dus niet lukken met een pop-up koepeltentje van de aliexpress.
De relatietest werkt zo: Jij spreekt af om \"samen\" de tent op te zetten om te \"oefenen\". Als zij zegt \"lieverd, daar heb ik allemaal geen verstand van dus terwijl je dat ding opzet haal ik een koud bie...